...Descanza pequeña

eso necesito, descanzar...he tenido un par de meses terribles. Las cosas no van mal, pero yo no estoy procesando bien la información. De momento lo único que está bien en mi vida son mis amigas y mi familia. La universidad me tiene un poco colapsada, más que por todo lo que he tenido que estudiar es por todo lo que me ha hecho cambiar. Estoy feliz con mi nueva vida, amo mi carrera y lo que estoy haciendo, sin embargo he perdido algo que no pense que dejaría ir. Estoy contenta con mis desiciones, no me arrepiento de lo que he hecho, se que saldré fortalecida y que es lo que necesitaba, sin embargo mis emociones hoy son tan fuertes que a penas logro escuchar mis propios pensamientos con mi corazón latiendo a mil por hora. Creo que no yo entiendo con claridad que pasa conmigo. Odio este descontrol en mis emociones, odio que una persona, incluso sin saberlo, tenga tal poder sobre mi, poder que yo le entregue. No lo pense, no lo medite, no lo analise.....simplemente me deje llevar por mi corazón...
...espero que pronto todo cobre sentido, que me tome o me deje ir....pork yo soy incapaz de acercarme, no está en mi naturaleza...

..."Una lección me dió la vida, tienes que hacer lo que el corazón diga"... Enanitos Verdes

Hoy

La semana pasada decidí que mi vida necesitaba un cambio y tome las riendas para empezar a mejorarla. Mis principales problematicas son : 1. Mi salud mental , 2. Mi salud física, 3. Las deudas con la U, 4. Mis dudas vocaciones y 5. Mis problemas con mi papá. Como una forma de empezar a solucionar estas cosas empeze a ir a los lugares apropiados en cada caso. Primero fui a la psicologa para que me ayudara a controlar mi ansiedad; lo cual fue muy bueno ya que me dijo que tenia que trabajar en las cosas que me llevaron a entrar en esta crisis depresiva de la que tanto me ha costado salir y que tanto me perjudico. Además me dió una tarea para la casa que consiste en anotar todos los pensamientos negativos que tenga durante el día y luego anotar al ladito lo positivo de estas cosas, onda aprender a mirar menos apocalipticamente las cosas ya que eso me produce mucha ansiedad(tomen nota nenas XD). Segundo (aunk fui antes xD) fui a la nutricionista a que me evaluaran para el programa de obesidad de la integramedica, afortunadamente solo me dieron una dieta estrictisima (aunque con los dias me acostumbro mas y mas a ella) y harto ejercicio, por lo cual estoy muy esperanzada de volver a mi peso ideal y sentirme saludable una vez más. Tercero fui a pagar la U y pague mas de una cuota, y decidi que ahorrare la mitad de mi mesada desde este mes en adelante y mensualmente ire pagando, total la mitad de chile vive con deudas y nadie se ha muerto por eso XD. Cuarto conversamos con mi hermanita y decidimos que entraremos a estudiar juntas en la misma universidad y la misma carrera, lo cual nos dejó muy entusiasmadas y con todas las ganas de estudiar psu y en eso estamos. Y final% los problemas con mi papá han mejorado mucho esta semana, ha estado suer amoroso, no me ha criticado...todo muy bien. De todas formas, esta semana ha sido bueno, positiva y llena de planes que han transformado lo negativo en positivo. Me siento mucho mas trankila incluso aunk pase hambre XD pienso en cmo me sentire mas delgada, mas saludable y siento que todo vale la pena. :)

No!

No me gusta escribir ultimamente porque las letras sacan lo mas triste de mi personalidad. Es como si al escribir las cosas mas triste de mi vida se arremolinan en mi cabeza y se atropellan por salir. Mis crisis han sido tan significativas que me es dificil dejarlas de lado y seguir adelante como se dice. El miedo ha volver a caer es algo que me aterra terriblemente. Si bien tengo a mucha gente adorandome, cuidandome, apoyandome, dandome charchazos cuando mas los necesito, mi desequilibrio es como un fantasma que me acecha constantemente. Soy feliz pero siempre temo que algo falle y vuelva a la miseria en la que mi depresión me hundió.

Hoy me considero una persona afortunada. Tengo todo lo que alguien podria pedir en este mundo: un amor, familia, amigas, salud, estabilidad....que mas se le puede pedir a la vida??!! mmm...

se me ocurre algo....

vocación xD!!!

Curioso.....

Ha pasado muchisimo tiempo desde la última vez que escribi pero me parece que es tiempo de volver a hacerlo.

Ha sido un buen par de años los que han pasado. Desde que sali del colegio mi vida mejoro notablemente, aunque tengo que reconocer que el colegio me dió una de las cosas mas lindas que tengo en la vida, mis amigas. Han sido años igualmente dificiles, la vida es dificil pero a mi se me ha hecho mas complicada a causa de mi depre. Sin embargo gracias a terapias, farmacos y etcéteras he logrado estabilizarme y hoy tengo una vida bastante estable. Aunque lo demente inherente a mi personalidad se ha mantenido xD, no es algo que afecte mi desempeño academico y social. Tengo amigas maravillosas, una familia que a su particula manera me ama y una pareja que me ama mas allá de toda lógica , por lo cual me considero alguien sumamente afortunada. Sin embargo hay temas que me persiguen, cosas de mi pasado que no he terminado de superar, como la bola de nieve que comenzo con esa avalancha que casi me mata hace ya un par de años, pero eso es tema para otro dia, cuando el sueño no me afecte tanto y pueda explayarme lo suficiente como para poder entender porque esto aun me persigue y agradecer a la gente que me rodea por ser los pilares que me sacaron a flote de ese pantano en el que me estaba hundiendo.


gracias!

Bittersweet Bitch

eso soy y en eso me he convertido...una perra agridulce...no solo por mi desagradable visión de la vida, sino también por mi intestable relación con mi disposición hacia el amor. He de reconocer que más que la pena, la angustia y la ansiedad ultimamente el estado mas predominante en mi persona es el de amargura...para ser tan joven soy desconsideradamente amargada..pero espero sea solo una etapa y no siga asi tan apática puesto que sería una lástima tomando en consideración la imaginación volátil que tengo y el corazón iluso que poseo y reprimo. Cuando estoy cn mis adorables muxaxas soy otra persona...la que solia ser...la aira alegre y chacotera..pero en la soledad de mi casa soy solo otra adolescente mas desolada por la pérdida de lo prometido por este mundo vano y superficial, resentida contra su torpe corazón y en eterno conflicto con su cientificamente racional conciencia. Soy una adolescene común y corriente, con metas demaciado altas para su frágil fortaleza interna y con sueños demaciado ilusos para su roto corazón. Soy solo una adolescente intentando sobrevivir a ella misma, a sus miedos, sus penas, su depresiva personalidad y su autodestructiva conducta. Soy solo una adolescente disfrutando al máximo esta etapa que con todo lo que conlleva es maravillosa igual

mmmm....

ufs....hace mas de dos meses k no me daba vueltas por aka...y si hoy lo hago es pork mi blog real, mi agendita multiuso la he perdido....y ojala k no haya caido n las manos ekivokadas xq dice demaciadas cosas....personales...ufs...ojala la recupere....por mientras solo me keda hablar de la actual ya k mi pasado se perdio n la agenda. Ayer fue un dia horrible...un dia k me hiso preguntarme k es lo k siento realmente....xq reacciono tan antagonikamente frente a la mismo situacion....sera k su recuerdo me atormenta solo cuando me siento deprimida...cuando caigo el vuelve y me hace caer aun mas....es extraño....ya se va a cumplir un año y me sigue afectando...pero tb me afecta k se va a cumplid un año desde k intente matarme y creo k eso es lo mas triste....pero ambas cosas van casi a la par...sucedieron demaciado juntas k nos las pude asimilar por separado....las asimile al mismo tiempo.....y segun cual sucedio primero las voy superando....es triste....me siento solita.....pero no de sin amigos xq tngo unos muy bknes, las chikillas son un 7, se han portado de lo mejor conmigo este tiempo....pero hay un vacion k nadie mas k esa persona puede llenar....y actualmente nadie esta ahi...hay solo un gran vacion inundado por la pena de haber perdido a alguien a kien tengo k seguir mirando a los ojos como si nada nunka hubiese pasado, o peor aun...como si lo hubiera superado. No me gusta ser hipocrita, pero n este caso s lo mejor...kien sabe, kisas yo misma lo termino aceptando como algo real....y eso haria mas facil k me volviese a enamorar...xq hasta eso me da miedo...xq no kiero engañar a nadie...kiero volver a enamorarm solo cuando yo y mi corazon stemos bien...y kien sabe cuando eso sucedera...mmm...no puedo seguir escribiendo...me invade la pena...lo mejor sera salir a tomar aire y llorar

laaaaaaaaaaa

mm....hace tiempo k no escribia...kisas xq asi es mejor, como no actualizo, nadie lee, y asi puedo escribir mas trankila, sin sentirm observada, jajajajja, pero la verdad esk no he escrito xq me da flojera....la tv ha cobrado mas importancia ultima% k el pc...kisas xq ésta está más cerca de la cama k el pc XD jjajajja, pero bueno....kisas me sentiria bien diciendo k he logrado dormir mejor, sin sueños angustiantes...pero la dolorosa sensacion del llanto atravesado no m abandona, es dificil aguantar las lágrimas cuando todo tu ser te pide k sakes a flotar esas malditas lagrimas k te estan carcomiendo. Pero cada día es más fácil....creo k lamentablemente me estoy acostumbrando a vivir al borde del llanto y a aprender a disimular la voz temblorosa y los ojos húmedos con mayor facilidad...aunk aun no puedo descubrir si eso es bueno o no ?? mmmm...kien sabe, kisas sea algo bueno...mmm...en fin,,,,,,hoy estoy cansadisima, di lo mejor de mi n ed. fisika...ojala haya sakado un "Logrado" x lo menos XD jajjaja....

"día freak...y pa variar....llegue tarde al cole xD"